CHUYỆN VUI

Chuyện 1: Món ăn

Đến thăm bạn B mới mở quán:

A: Cậu “hâm” quá! Ai lại bày bán toàn những món ăn “đuổi khách”.

B: Cậu nói gì thế?

A: Này nhé: Bánh “cuốn”, xôi “xéo”, trứng “cút”. Khách ăn nghe cậu giới thiệu mặt hàng kèm theo những từ: cuốn - xéo - cút… mà không khùng lên mới là chuyện lạ!

!!!!!

Chuyện 2: Xổ số

Một anh chàng tên Paul đến Texas mua một con lừa của một ông nông dân với giá 100 đôla.Ông nông dân đồng ý sẽ giao con vật vào ngày hôm sau. Sáng hôm sau, ông ta tới gặp Paul và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây. Tối qua con lừa đã bị chết.
- Thế thì trả tiền lại cho tôi - Paul yêu cầu.
- Không thể được, tôi đã tiêu hết số tiền đó rồi.
- Vậy thì cứ để con lừa lại đây.
- Anh định làm gì với nó?
- Tôi sẽ dùng nó làm phần thưởng xổ số.
- Không thể như thế được!!! - Ông nông dân thốt lên.
- Chắc chắn là được, ông cứ chờ xem, nhưng nhớ là đừng kể cho ai nghe là con lừa đã chết rồi nhé.
Một tháng sau ông nông dân gặp lại Paul:
- Chuyện thế nào rồi?
- Tôi đã bán được 500 tờ vé số, mỗi tờ giá 2 đôla và kiếm lời được khoảng 900 đôla.
- Không ai phàn nàn gì à?
- Chỉ duy nhất có gã đã trúng độc đắc, và tôi đã trả lại cho hắn 2 đôla!!!

Chuyện 3: Giá cả

Sáng sớm, chồng đưa vợ tiền đi chợ. Khi vợ đi chợ về chồng hỏi còn tiền dư đưa mua rượu uống. Vợ nói:
- Vật giá leo thang, cái gì cũng mắc, ông đưa có bấy nhiêu không đủ mua, lấy đâu mà dư?
Chồng hỏi:
- Cái gì mà mắc? Giá cả có chánh phủ kiểm soát, bọn gian thương sắp bị chém đầu rồi mà!
Vợ nói:
- Ông thử đi một lần sẽ biết. Món này hồi đó 10 nghìn, bây giờ 50 nghìn, món kia hồi đó 100 nghìn bây giờ 300 nghìn.
Chồng sừng sộ:
- Tại sao má mày không tìm cái món hồi đó mà mua có phải rẻ hơn món bây giờ không?

Chuyện 4: Thả bồ câu

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: Đôi bồ câu trắng bay về đâu? Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: Đôi bồ câu trắng bay phương nào? Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít". Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng: Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết...

Chuyện 5: Thông dịch viên

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. 
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". 
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. 
- Nàng trả lời đại: "Jesu die here". 
Nghe xong khách choáng váng. 
Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". 
- Nàng trả lời: " America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". 
Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". 
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". 
- Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

Chuyện 6: Câu cá

Chồng vừa đi làm về, vợ hỏi ngay:
- Anh có nhớ tháng trước, anh đi nghỉ mát và nói là anh có đi câu cá không?
- Nhớ chứ.
- Thế đấy, một trong số những con cá anh câu được, hôm nay gọi điện thông báo nó có bầu rồi.

Chuyện 7: Bộ chế hòa khí

Vợ gọi điện cho chồng:
- Xe máy nhà mình có nước trong bộ chế khí.
- Em không đùa đấy chứ! Làm sao em biết được những từ kỹ thuật như vậy? Xe đâu rồi?
- Ở dưới ao làng anh ạ!

Chuyện 8: Nhà vô địch

Một cuộc thi ở bẩn được tổ chức. Người ta cho thí sinh ở chung với heo. Thí sinh thứ nhất ở được một hôm rồi chạy ra, mồm khạc nhổ bừa bãi. Thí sinh thứ hai trụ được hơn một tuần, chạy ra, luôn miệng kêu:
- Thối quá! Thối quá!
Thí sinh thứ ba (suốt ngày ngồi một chỗ viết Truyện cười, năm tắm đôi lần) vào ở liền một tháng. Ban giám khảo đang hoang mang lo lắng không hiểu có chuyện gì chợt thấy đàn heo chạy ra, chúng chạy bằng 3 chân (1 chân bịt mũi) kêu inh ỏi:
- Quá thối! Quá thối!

Chuyện 9: Thấy gì

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung của cô giáo với các học sịnh nam hàng ghế trước bắt đầu: 
- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! 
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô. 
- Đuổi học 1 ngày . 
- Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! 
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô 
- Đuổi học 1 tuần . 
- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! 
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . 
- Đuổi học 1 tháng . 
- Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên: 
- Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^

Chuyện 10:  BS sản khoa.

Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.

Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: “Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh”.