- Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà
vợ điên tiết, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi.
Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng
xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm
hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của thằng bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được"...
Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết.
Nhìn lên không bằng ai, nhìn xuống không còn ai... mới sợ.
Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say.
Một
cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly
thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ
hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.
Chuyên
gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già
nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến
tới ly dị.
Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:
-
Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với
nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?
Cụ bà đáp lời:
-
Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều
nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt
quan hệ, kẻo chúng nó đau lòng...
chàng nhân viên trẻ rụt rè nói với giám đốc :
-ông có thể tăng lương cho tôi một chút được không ạ? Vấn đề là tôi mới cưới vợ...
-Rất tiếc, công ty không thể nhận trác nhiệm về những rủi ro phát sinh ngoài làm việc
Bác
sĩ không thích anh chàng sinh viên y khoa thực tập tại khoa đang tán
tỉnh cô con gái rượu của mình, nên ông không giấu giếm sự thù ghét và
tìm cách tống khứ chàng trai đi cho khuất mắt. Một lần, ông hỏi cô con
gái.
- Thế con đã nói thẳng với anh chàng ấy là bố coi anh ta chỉ là một đồ vô tích sự hay chưa?
- Vâng, con nói rồi! - Cô con gái đáp.
- Vậy anh ta trả lời như thế nào?
- Anh ấy bảo đó khong phải là lần chẩn đoán nhầm đầu tiên của bố.
Một
cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện
Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được
phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc
liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác
sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào
khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....
Một thời để yêu và một đời để trả nợ!
Hai vợ chồng nông phu già ra tỉnh để mua mấy món đồ cần dùng.
Vào
một khu mua bán đông người, ông chồng bị lạc mất vợ. Ông ta liền chạy
đi tìm. Cô bán hàng thấy ông ta nhìn qua nhìn lại bèn hỏi:
-- Ông tìm gì?
Ông chồng nói:
-- Vợ tôi vừa mất.
-- Thế thì ông sang đây vài căn, bên ấy bán đồ tang đấy.
Một anh chàng than vãn với bạn:
- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.
- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.
- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.
- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.
Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu.
Tay trắng làm nên mấy chục ngàn bạc nợ.
Trên đường phố, hai người đàn ông chửi nhau:
-- Mày là đồ con lừa!
-- Tao đang nghe con lừa nói!
Một người qua đường bèn can:
-- Hai ông đều là bà con, chuoi nhau làm gì!
Chồng về nhà bất ngờ. Vợ cuống quýt bảo người tình chui vào tủ quần áo.
Không
may, anh chồng cởi quần áo ngoài, mở tủ ra treo thì thấy một người đàn
ông lạ hoắc không mảnh vải che thân đứng trong đó, tay bám vào thanh mắc
áo.
- Anh làm gì ở đây thế hả? - Chồng hét lên.
- Tôi đi tàu điện.
- Nói thì phải nghĩ chứ!
- Hỏi cũng phải nghĩ chứ!
Một
bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc
trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận.
Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua
được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của
vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!
Một cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ phòng khám của bệnh viện thốt lên với những người đang ngồi chờ:
- Y học bây giờ tiến bộ quá!
Có người hỏi tại sao, cô nói:
-
Cách đây hơn 20 năm, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác
sĩ thường bắt tôi cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ toàn thân, phải mất
hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm
họng, bác sĩ chỉ bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là
xong.
Một
bác sĩ đang khám bệnh và muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò
chuyện vừa thao tác: “Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để
được lên thiên đường không?”
- Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!
Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:
- Đúng là vậy, nhưng trước khi chết mình phải làm gì?
- Phải đi bác sĩ ạ!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét