TRUYỆN VUI

Một ngày không cười là một ngày lãng phí ..!

( Chaplin Charlot)

 

============================ Công dụng của vaseline . . . Anh tám là một nhân viên của một hãng nghiêu cứu thị trường tiêu thụ. Hôm đó anh tám gõ cửa nha chi hang xom: - Chào chị, chúng tôi đang nghiên cứu thị trường cho Vaseline. Chị có hay dùng sản phẩm này không? - Có chớ. - Nếu chị không ngại, có thể cho biết chị dùng Vaseline làm gì không? - Tôi và chồng tôi dùng Vaseline mỗi khi làm tình. Một chút ngạc nhiên nhưng rất hứng khởi, anh tám mit tiếp tục: - Chị rất thành thật và thẳng thắn. Nhiều người tôi hỏi qua, ai cũng nói nào là dùng Vaseline để bôi xích xe đạp cho con, nào là để bôi bản lề cửa cho khỏi kêu. Nhưng thực ra tôi biết tỏng là họ dùng để làm tình, nhứt là ông TN .Chen ,Km ,ông cò 9 Hương ... Một lần nữa, cám ơn chị đã rất thẳng thắn và thành thật. Nếu không ngại, xin chị cho biết anh chị dùng Vaseline như thế nào để làm tình. Chẳng hạn như ... bôi vào đâu ạ? - Chúng tôi chỉ bôi vào quả nắm bên ngoài cửa cho lũ trẻ không thể mở cửa được thôi. Uống bia ôm. Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi: - Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm - Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm - Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!! Sự khác nhau giữa luật sư và vợ. Vợ hỏi chồng: - Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về? - Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà. - OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?". Tại sao gà không có vú. 1 con gà mái than với gà trống: - Anh ơi, tại sao con người có "Zú" mà em lại không có? Gà trống thủng thẳng - Em có để làm gì! Anh có tay đâu ... Sự chung thủy. Chuyên mục "Tìm ẩn ý sau từng câu hát" của một kênh truyền hình cáp ra câu đố: Hãy tìm một câu hát ngắn nhất thể hiện sự chung thủy của vợ chồng. Vượt qua hàng trăm thí sinh gửi đáp án về, cô L.M.T đã giành được giải nhất với phần trả lời: Đó là bài hát: "Giọt nắng bên thềm của nhạc sỹ Thanh Tùng" với câu hát: "Chim vẫn hót trong vườn nhà em..."! Yêu động vật. Cô giáo hỏi cu tí: - Nhà em có ai yêu động vật không? -Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật. - Vậy à, em kể cô nghe xem! - Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo. - Vậy còn bố em thì sao? - Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ! Phức tạp ! Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết. Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, “Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau.” Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, “Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?” Cha xứ đáp, “ý ta là hai cái chân của cô ấy.” Nghề tương lai. Cô giáo: - Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì! Cô bé Masha nói: - Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ. - Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng Cậu bé Pêchia : - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp! - Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy? - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. hic hic! Em chỉ còn có 1 sự lựa chọn thôi _Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, Ông trời có hay không? Trong một tiết học địa lý của học sinh lớp 4. - Cô giáo: Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không? - Học sinh: Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phút, bỗng nhiên Nam đứng lên và phát biểu: Dạ thưa cô có ông trời ạ ! - Cô giáo: thế thì ông trời ở đâu ? - Nam: dạ thưa cô ở nhà em ạ ! - Cô giáo: tại sao em biết ? - Nam: Dạ thưa cô đêm qua em nghe bố em bảo "Trời ơi giang chân ra" - Cô giáo ??????????????????? Cơn sốt thuốc. Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"... Hậu quả sau sau 40 năm. Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu! 40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở: - Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây! Càng già càng gân ! Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười hóm hỉnh: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé! Tích phúc. Cô gái nói với cha: - Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ - ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không? - Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ - ... Nó có xe không? - Cũng ko có. Anh ấy đi xe đạp - Bố mẹ nó thế nào? - Anh ấy mồ côi ạ -...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa. Trả tùy theo nhan sắc, Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: - Các phần này nhà thờ không tính tiền......  Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màn che cô dâu, nhìn kỹ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!  Gọi hồn chồng. Một bà góa đi gọi hồn chồng: - Anh đó phải không, Bert? - Ừ. - Anh có khỏe không? - Khỏe, người nhẹ lắm. - Thế anh làm gì ở đó? - Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá. - Có cần em gửi xuống thứ gì không? - Giun. - Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu? - Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá! - Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun? - Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi. Lời khuyên tốt Toà hỏi bị cáo: - Tại sao ông lại giết vợ mình? - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi! Mồi câu ế. Ông bố hỏi cô con gái: - Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng? - Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ! - Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ. - Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà. - Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó. Trước và sau khi cưới. Vợ cằn nhằn: - Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà! - Đúng vậy! Nhưng bây giờ, là một người nghiêm túc, đứng đắn, anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng. Chàng và nàng. Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà. - Thât không Anh? - Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ. Dành dụm. Một ông 62 tuổi lấy cô vợ 26 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - ??? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc. Sếp và Nữ thư ký. Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ ! Cô thư ký khoe. Bà mẹ thở dài. - Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ !   -- XIN DELETE EMAIL NAY NEU NO LAM PHIEN BAN